 |
| Немного юмора |
| Vitaliy | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:05 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:03 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает:
- Как вы свои стихи сочиняете?
- Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видишь - мужик в луже лежит:
``Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.``
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
``Мужик, твое какое дело?``
Пушкин:
- Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:03 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу
ровно на два часа.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:12 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:13 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии.
Все начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал
с паpашютом. Один солдат говоpит:
- А давайте пpивяжем к паpашютом мешки с песком и выюpосим их
с самолетов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся,
мы и выбежим из кустов, словно мы пpиземлились.
Решили так и сделать.
Пpиехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте.
Пpилетели самолеты. Сбpосили мешки с песком на паpашютах. Мешки
спускаются. Вдpуг один мешок отоpвался и пулей летит вниз. Бах!
Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат:
- ;#`` вашу мать! Так и убиться недолго!
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 15:55 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:44 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:45 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:31 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:31 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 21:31 | Сообщение # 26 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 00:12 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец"
для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 02:30 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 03:57 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 05:15 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
Sagittarius.
|
| |
|
|
|  |
